Я продолжала худеть. Жила зависимостью от парня и веса, что поняла из общения с психотерапевтом. Если съела ложку арахисовой пасты, то на следующий день ехала на тренировку без еды и воды, только чтобы сжечь калории.

В конце 2016-го рассталась со своим парнем. Ну, точнее, он расстался cо мной. И тогда я стала очень много жрать. Съедала две пиццы и мороженое за раз. Живот надувался, а я все равно чувствовала волчий голод. Доходило до того, что на все деньги, которые у меня были, сначала наедалась, а потом…

Два пальца в рот. Пока ела, испытывала счастье. Заполняла едой одиночество и пустоту. А потом блевала. Вскоре разжирела с 38 кг до состояния, которым в начале сезона 2017 года удивила ребят из своей команды в Италии, — 50 кг. Бороться с весом решила с помощью слабительных таблеток. Из-за загонов о том, что я жирная и страшная, разорвала контракт с командой.

Нет. У меня был маленький контракт: небольшие деньги для женского спорта, да и команда не самая богатая. Сказала тренеру: "Ты видишь, что мне плохо". А он: "Я всегда буду тебя ждать".

Когда ты топ-спортсмен, то нужен всем. Чуть что не так, не нужен никому.

Я вернулась домой. Меня поддерживали сестры, мама. Решила сходить к психотерапевту за деньги. Врач выписала таблетки, вот и вся помощь. Таблетки немного притормаживают дикий голод, и, да, мне стало лучше. Поехала на отдых с сестрой. Стала бегать, пришла в форму — 48 кг. Это топчик для меня.

И вот я снова в Минске, тренируюсь на велосипеде. Покатаюсь на треке, потом рыдаю в раздевалке. Еду домой — ем, блюю. В конце лета помирилась с молодым человеком, а осенью он нашел другую, и мы опять расстались. Я впала в дичайшую депрессию. Сильно похудела. И тем не менее подписала контракт с российской командой Cogeas. Моя подружка-россиянка говорила, что вместе с этой командой мы будем ездить только на те гонки, на которые захотим, и что у нас будут деньги.

Итог: к апрелю у меня не было ни велосипеда (я его взяла на чижовской базе у своего первого тренера Ольги Владимировны Забавской), ни одежды. А ведь я потратила свои деньги на сборы в Италии и на Кипре. Стала ругаться с Cogeas, а мне говорят, что я не смогу ездить за них, так как их девочки должны выступать в форме сборной России.

Ну я ведь белоруска! Не знаю, в чем была причина такого отношения ко мне. В Cogeas меня стали обвинять в поступках, которые я не делала. В общем, выливали на меня грязь. Думаю, они просто хотели избавиться от меня, потому что я была ни о чем. Уехала из расположения команды и повесила велик. Попала в больничку (РНПЦ психического здоровья в Новинках. — Прим.). Я реально была сумасшедшей. Сошла с ума!

У меня было расстройство пищевого поведения. Кто это прожил, поймет меня. На этом фоне страдала репродуктивная система. Простите за подробности, но у меня два года не было месячных. Ты настолько себя ненавидишь! Ты винишь себя за поступки, которые тебе не свойственны. Орешь на всех! Посылаешь друзей.

Понимала, что сама не справлюсь и что дальше будет только хуже. Позвонила маме со словами: "Приезжай и вези меня в больницу!" Именно в больницу, потому что сеансы у психотерапевта не давали эффекта. Врачи говорили так: "Понимаешь, Ксения! Ты пока не можешь решить проблему по-другому, поэтому делаешь это через еду". И я ела с мыслью: Ксения, сейчас так!

В Новинках попала к врачу уровня "бог". Я отвечаю! Может, кому-то он не подойдет, но он говорил на моем языке. Просто идеально подошел мне. А ведь в первые дни в Новинках я плакала. Ну как же, я — в психушке! Как я до этого докатилась?

Там же нашла хорошего друга. Девочку. У нее тоже была анорексия. Тоже из спортсменок. Вид спорта называть не стану. У нас разные семьи: она из благополучной, а у меня с отцом были проблемы… При этом истории у нас похожие. Мы стали лучшими подругами. Недавно она приходила ко мне на день рождения.

Мне было плохо, но, увидев других пациентов, — тех же шизофреников, которые несчастны, поняла, что жизнь нужно ценить. Ты можешь ходить, можешь видеть солнце (плачет), а не сидишь в четырех стенах — в комнате с тяжелым воздухом. Там все двери заперты, телефон забрали. Но я все равно нашла способ позвонить по интернету бывшему в Италию.

Я всегда хотела только одного. Чтобы он сказал: "Ксюха, ты мне нужна! Я тебя люблю!" А он сказал, что я конч…ная и что у него есть другая девушка. Что я ему чуть все не испортила, потому что звонила его девушке. Это ужасно! Не могу поверить, что я это сделала. А сделала, потому что у меня "крыша поехала". Сейчас бы сказала: "Что? Пошел на хрен!"

Нет, он не знал, где я нахожусь. Разговор прервался, когда санитарка поняла, что я звоню не маме, которая где-то там страдает, и отобрала телефон… Было жестко. Встретиться с родными, будучи в этой больнице, можно только через набор баллов, которые зарабатываешь, когда съедаешь всю еду или что-то в таком роде.

Не могла есть макароны. Как можно после Италии есть запеканку из макарон? По воскресеньям нам давали манку и творожную запеканку.

Не было, потому-то и вкусно. Иногда нам приносили йогурты. Типа, вот, у нас праздник — йогурты! Смотрю, а там на следующий день срок годности выходит. Чувствовала себя… отбросом. Кстати, лежала я в больнице в период прошлогодней Пасхи. К нам пришел священник, чтобы отпустить грехи. Нам дали пасхальные куличи. Смотрели так, мол, возьми-возьми! А я такая: "Вы что, гоните?"

Да. Даже предсмертную записку писала.

Ну, типа, как все меня зае…ло и спасибо одному человеку. Меня останавило то, что я увидела после смерти подруги. Всем вокруг было больно: ее родителям, друзьям.

Я не должна была вести себя так по отношению к бывшему парню. То были мои загоны: считала, что я его люблю и что он должен быть со мной. Нет, он ни в чем не виноват. Никому ничего не должен. Я настолько раздражала и задолбала его… Уверена, что он никогда не хотел сделать мне больно. Он — хороший человек.

Помню, на занятиях в Новинках мы, девочки с булимией и анорексией, садились в круг, как в фильмах, и рассказывали о себе. Я рыдала, смеялась. А девчонки говорили, что, пока слушали меня, им было грустно или что они волновались. Делились эмоциями, некоторые из них считывали эмоции со стен, так как стены расписаны словами-эмоциями. Оказывается, так много чего можно чувстовать! А я забыла. Все эти годы считала, что никому не нужна, была разочарована и переживала из-за безысходности.